如何做到说话有分寸？

1- 不过度倾诉

2- 不强行分享

3- 不探问隐私

4- 不轻易自我暴露
下面我们来逐一分析。
1 不过度倾诉
倾诉，尤其是倾诉负面情绪，是一件愉悦自己的事。
倾诉就像倒垃圾，把自己的负面情绪哇啦哇啦说一遍，释放出来，这样心里会感觉轻松不少。
而倾听，则是一件消耗自己的事。
倾听真的很累，高质量的倾听尤其累。
作为一个倾听者，我要时刻共情你，理解你，肯定你的情绪，给出正面反馈；
我还要忍住自己的建议欲，因为我知道你现在需要的不是建议，你正在处在情绪激动的当口，你需要先
把情绪处理好以后，才能听进去建议；
我还要让渡一部分自己的话语权，即使我现在不想听这个话题，但是你一直在说，你不给我说话的机
会，那我只能先听你说，至少先礼貌性地听你说完一个段落。
这些，都是倾听的成本。
倾诉是不需要动脑子的，只要随着性子释放发泄就成，所以倾诉，是一种索取。
而倾听是需要动脑子的，倾听需要我们持续地给予对方共情，理解和尊重，所以倾听，是一种给予。
一个比较理想的关系是：你说一会儿，我说一会儿，你倾听倾听我，我倾听倾听你，大家轮流掌握话语
权。这样一来，双方都有付出，都有回报，在动态上达到一种平衡，两个人都会感觉比较舒服。
而如果其中一方一直在倾诉，一直在倾诉，一直在倾诉；
而另一方一直在倾听，一直在倾听，丝毫没有说话的空间；
那这样的关系就不平衡了。
一直在倾听的那一方，心里肯定会有不舒服的感觉。当这种不舒服的感觉达到他无法承受的地步时，就
会导致冲突和争吵，或者他会慢慢疏远这个过度倾诉的朋友。
所以，如果我们想做一个知分寸的人，就不要过度倾诉，不要一直说一直说。如果我们真的爱朋友，就
要照顾一下朋友的感受，别让朋友太累。
在我们说完一大段之后，可以停顿一下，反过来换朋友诉说，我们倾听。或者，这次聚会我主说，下次
聚会换你主说。总之，要把握一个动态平衡，让双方都有爽的机会，就可以了。
2 不强行分享
我在以往的文章中无数次说过这句话：爱一个人，就是满足对方的需求。
反过来推，当对方不需要一个东西的时候，我们要学会尊重他的选择，不要把自己认为对的观点强加到
他的头上，这也是一种爱的表达。
哪怕我们真的认为这个东西很好很好，但只要对方不需要，我们就不应该强行把这个东西分享给对方。
如果你爱你的朋友，就要学会收起自己的控制欲，不要跟朋友强行分享观点，这样真的很打扰别人。
假如你是素食主义者，请不要强行劝说你的朋友家人吃素；
假如你是反转基因者，请不要干涉你的朋友吃什么不吃什么；
假如你对中医有不信任感，请不要拦着你的朋友喝中药；
假如你信某种宗教，请不要强行对朋友传教；
假如你信传销，算了你自己保重吧……
这种强行分享观点的做法，其内在的逻辑是：“我是为你好，所以才把我认为好的东西分享给你的。”
但是我们在分享之前，有没有问过别人的需要？
既然别人没有向你主动向我们征询建议，那么说明他现阶段不想做出改变。
只有痛苦才能让人改变，而劝说不会。
他既然做出了这个选择，那么他就要为这个选择承担后果，即使他做出的选择在我们看来是“错误
的”“有害的”，他也仍然有权利去体验这个苦果。
当他吃够苦头了，不想再继续痛苦了，这个时候，他才会真正地去思变。
如果我们真的爱 TA，此时此刻就要给 TA 时间，给 TA 空间，让 TA 自己去尝试，自己去成长，自己去做
判断。
如果我们真的爱 TA，那就允许 TA 按照 TA 的价值观做出选择，允许 TA 去承担这个选择带来的后果。
即使这个选择会带来很痛苦的代价，那也是 TA 的人生值得去经历和体验的，我们不能剥夺任何一个人体
验人生百态的权利。
所以千万不要把自己的观点强加在别人头上，不要过度分享。如果我们真的爱朋友，就要尊重朋友的价
值观，允许朋友为他自己的选择负责。
3 不探问隐私
隐私不是问出来的，而是等出来的。
生活中总有一些好事之徒，特别喜欢询问别人的隐私，打听别人的家底。你若富贵，他便想方设法攀附
你；你若贫寒，他便冷嘲热讽轻蔑你。这种人真的非常招人讨厌。
“你父母是做什么的呀？”
“你爱人家里给你们准备婚房没？”
“你一个月赚多少钱啊？告诉我嘛我又不是外人。”
……
这些涉及隐私的问题，都属于侵犯别人的边界的问题。
有些朋友可能会说，哎呀，咱们又不是什么了不起的大人物，告诉别人自己的家庭背景又有什么大不了
的？你怎么知道别人不是真的关心你呢？你怎么知道别人就一定是嫌贫爱富打探隐私的小人呢？
抱有这样想法的朋友，咱们可以一起回想一下，我们的那些至交好友，互相之间是如何了解对方背景的
呢？
其实，好朋友之间的隐私，不是问出来的，而是等出来的！是我们在关系足够深了之后，自然自愿对朋
友吐露出来的！
反之，那些和你交往并不密切，却冒冒失失问你隐私，令你感到别扭难堪的人，即使不是嫌贫爱富的小
人，也至少是不知深浅的浑人啊~！
所以，如果想做一个君子，平时就要非常注意言行，要控制好奇心，控制八卦心，在和别人深交之前，
不要贸然问人隐私，咱们不做小人，也不做浑人，咱们就是要做君子！
4 不轻易自我暴露
交往初期，请不要轻易自我暴露。
自我暴露包括但不限于：
（1）暴露自己的家庭背景
（2）暴露自己的恋爱史和性经历
（3）暴露自己的特殊取向
（4）暴露自己的心理创伤
（5）暴露自己的弱点
……
有的朋友可能会问：“交朋友就是要无话不谈啊，就是要交换秘密啊，如果按你这样说，那朋友之间岂
不是没什么可聊的了？”
对于抱有这样想法的朋友，我想说的是，朋友之间交换秘密当然是可以的，但是要注意时机，注意节
奏。
在交往初期，双方都彼此缺乏了解的情况下，先不要进展的太快，太突兀。这样做，既是为了保护对
方，也是为了保护自己。
为什么这么说呢？
朋友交往初期，我们其实是需要一些时间来彼此试探的，先聊一些安全话题，来试探一下彼此的价值观
是否相近，情商水平是否相当，互动模式是否舒服等等。
如果试探的结果是彼此都都愿意进一步深入交往，这时候可以再慢慢推进话题的深度，一点一点自我暴
露，直到双方成为无话不谈的深度密友。
而如果是跳过了这个试探期，直接上来就自我暴露，这样会产生一些隐患：
第一，过早自我暴露，会令自己受挫。
在对方没准备好的情况下，贸然自我暴露，有一种向对方施加压力的味道：
“我已经把我这么重要的秘密告诉你了，那你也应该把你的秘密告诉我，否则你就是不拿我当朋友。”
然而对方的节奏可能还达到可以自我暴露的程度，因此他可能会选择不暴露，那么这时候，你就会失
望，你就会受伤，你会有一种“我都这样拿真心对你了，你却还对我有所保留”的怨念感。
但实际上问题并不在对方，而在于你，是你没有尊重对方的节奏，是你想强行加快两个人进展，是你对
对方有不合理的期待，所以最后受挫的人是你。
为了保护我们的情绪不要轻易受伤，我们还是要谨慎选择自我暴露的时机会较好。
第二，过早的自我暴露，有泄露隐私的风险。
当你对一个人不太了解的时候，最好不要轻易的把自己的弱点和创伤暴露给他看。
因为你们的关系根基尚浅，你不知道最后你们的关系会发展成什么样。
万一哪天对方处在了和你零和博弈的对立面，万一对方是一个不择手段的人，那么他很可能会拿着你的
隐私去卖，添油加醋地编造谣言来中伤你。
正因为这种风险的存在，我们更加应该谨慎行事，小心说话，不要轻易地让人看到了我们最脆弱的软
肋。要学会给朋友设置高门槛，我们的秘密非常珍贵，想了解我的秘密，你得先过了我这关才行呢！
第三，在异性面前过早自我暴露，容易造成误会。
在恋爱关系的建立中，“自我暴露”是两个人关系由浅入深的一个重要环节：
“这些话我轻易不会对别人说的，但是我愿意对你说”—— 这表示在我眼里，你是与众不同的；
“我愿意把我的伤口展示给你看”—— 这表示在我眼里，你是值得我深度信任的人；
“我愿意把我的经历都毫无保留的告诉你”——这表示我对你的忠诚，我愿意把我的底牌都交到你手
上。
现实生活中，很多恋人确立彼此心意的标志，也都是从互相自我暴露开始的。
异性之间的“自我暴露”，约等于“我对你有好感”，这虽然说不上是一个铁律，但多多少少是成年男
女心照不宣的一种默契。
所以，异性朋友之间交往，更加要注意分寸，注意节奏，不要对一个你不打算发展恋爱关系的人轻易自
我暴露。
因为你的自我暴露会让对方误会你对他有意思。
行走在瓜田中，我们不系鞋带；站在李子树下，我们不扶帽子。
我们想做一个有分寸的君子，所以我们不做容易引起误会的事。
最后我们来复习一下要点：
1 不过度倾诉——尊重对方的感受
2 不过度分享——尊重对方的价值观
3 不探问隐私——尊重对方的私权
4 不轻易自我暴露——尊重对方的节奏
读完这篇文章，可能有的读者会说：“聊个天还想这么多，你累不累啊！”
对于抱有这种想法的读者，我想说的是：
说话之前考虑对方的感受，这是一个君子的基本涵养；
不说侵犯对方边界的话，这是一个成年人的基本情商。
任何事情都是有成本的，想要得到别人的认可和爱戴，就要学会尊重别人的感受，就是要对自己做出更
多的约束，就是要考虑的比别人更周到，这样当然会累啊！
这个“累”，就是我们为自己的印象管理所付出的情绪成本。
所以我们更要学会筛选朋友，学会结交那些懂得尊重我们，愿意为我们着想的朋友。
面对这样的朋友，即使我们说话时“累”一点，他也会念着我们的好，他也会对我们报以同样的尊重，
正如我一直说的，尊重别人的感受是一种低调而深沉的爱。
愿大家都得到爱的滋润。