如何做到说话有分寸?

2019年5月5日09:59:55 发表评论 18

1- 不过度倾诉

2- 不强行分享

3- 不探问隐私

4- 不轻易自我暴露
下面我们来逐一分析。
1 不过度倾诉
倾诉,尤其是倾诉负面情绪,是一件愉悦自己的事。
倾诉就像倒垃圾,把自己的负面情绪哇啦哇啦说一遍,释放出来,这样心里会感觉轻松不少。
而倾听,则是一件消耗自己的事。
倾听真的很累,高质量的倾听尤其累。
作为一个倾听者,我要时刻共情你,理解你,肯定你的情绪,给出正面反馈;
我还要忍住自己的建议欲,因为我知道你现在需要的不是建议,你正在处在情绪激动的当口,你需要先
把情绪处理好以后,才能听进去建议;
我还要让渡一部分自己的话语权,即使我现在不想听这个话题,但是你一直在说,你不给我说话的机
会,那我只能先听你说,至少先礼貌性地听你说完一个段落。
这些,都是倾听的成本。
倾诉是不需要动脑子的,只要随着性子释放发泄就成,所以倾诉,是一种索取。
而倾听是需要动脑子的,倾听需要我们持续地给予对方共情,理解和尊重,所以倾听,是一种给予。
一个比较理想的关系是:你说一会儿,我说一会儿,你倾听倾听我,我倾听倾听你,大家轮流掌握话语
权。这样一来,双方都有付出,都有回报,在动态上达到一种平衡,两个人都会感觉比较舒服。
而如果其中一方一直在倾诉,一直在倾诉,一直在倾诉;
而另一方一直在倾听,一直在倾听,丝毫没有说话的空间;
那这样的关系就不平衡了。
一直在倾听的那一方,心里肯定会有不舒服的感觉。当这种不舒服的感觉达到他无法承受的地步时,就
会导致冲突和争吵,或者他会慢慢疏远这个过度倾诉的朋友。
所以,如果我们想做一个知分寸的人,就不要过度倾诉,不要一直说一直说。如果我们真的爱朋友,就
要照顾一下朋友的感受,别让朋友太累。
在我们说完一大段之后,可以停顿一下,反过来换朋友诉说,我们倾听。或者,这次聚会我主说,下次
聚会换你主说。总之,要把握一个动态平衡,让双方都有爽的机会,就可以了。
2 不强行分享
我在以往的文章中无数次说过这句话:爱一个人,就是满足对方的需求。
反过来推,当对方不需要一个东西的时候,我们要学会尊重他的选择,不要把自己认为对的观点强加到
他的头上,这也是一种爱的表达。
哪怕我们真的认为这个东西很好很好,但只要对方不需要,我们就不应该强行把这个东西分享给对方。
如果你爱你的朋友,就要学会收起自己的控制欲,不要跟朋友强行分享观点,这样真的很打扰别人。
假如你是素食主义者,请不要强行劝说你的朋友家人吃素;
假如你是反转基因者,请不要干涉你的朋友吃什么不吃什么;
假如你对中医有不信任感,请不要拦着你的朋友喝中药;
假如你信某种宗教,请不要强行对朋友传教;
假如你信传销,算了你自己保重吧……
这种强行分享观点的做法,其内在的逻辑是:“我是为你好,所以才把我认为好的东西分享给你的。”
但是我们在分享之前,有没有问过别人的需要?
既然别人没有向你主动向我们征询建议,那么说明他现阶段不想做出改变。
只有痛苦才能让人改变,而劝说不会。
他既然做出了这个选择,那么他就要为这个选择承担后果,即使他做出的选择在我们看来是“错误
的”“有害的”,他也仍然有权利去体验这个苦果。
当他吃够苦头了,不想再继续痛苦了,这个时候,他才会真正地去思变。
如果我们真的爱 TA,此时此刻就要给 TA 时间,给 TA 空间,让 TA 自己去尝试,自己去成长,自己去做
判断。
如果我们真的爱 TA,那就允许 TA 按照 TA 的价值观做出选择,允许 TA 去承担这个选择带来的后果。
即使这个选择会带来很痛苦的代价,那也是 TA 的人生值得去经历和体验的,我们不能剥夺任何一个人体
验人生百态的权利。
所以千万不要把自己的观点强加在别人头上,不要过度分享。如果我们真的爱朋友,就要尊重朋友的价
值观,允许朋友为他自己的选择负责。
3 不探问隐私
隐私不是问出来的,而是等出来的。
生活中总有一些好事之徒,特别喜欢询问别人的隐私,打听别人的家底。你若富贵,他便想方设法攀附
你;你若贫寒,他便冷嘲热讽轻蔑你。这种人真的非常招人讨厌。
“你父母是做什么的呀?”
“你爱人家里给你们准备婚房没?”
“你一个月赚多少钱啊?告诉我嘛我又不是外人。”
……
这些涉及隐私的问题,都属于侵犯别人的边界的问题。
有些朋友可能会说,哎呀,咱们又不是什么了不起的大人物,告诉别人自己的家庭背景又有什么大不了
的?你怎么知道别人不是真的关心你呢?你怎么知道别人就一定是嫌贫爱富打探隐私的小人呢?
抱有这样想法的朋友,咱们可以一起回想一下,我们的那些至交好友,互相之间是如何了解对方背景的
呢?
其实,好朋友之间的隐私,不是问出来的,而是等出来的!是我们在关系足够深了之后,自然自愿对朋
友吐露出来的!
反之,那些和你交往并不密切,却冒冒失失问你隐私,令你感到别扭难堪的人,即使不是嫌贫爱富的小
人,也至少是不知深浅的浑人啊~!
所以,如果想做一个君子,平时就要非常注意言行,要控制好奇心,控制八卦心,在和别人深交之前,
不要贸然问人隐私,咱们不做小人,也不做浑人,咱们就是要做君子!
4 不轻易自我暴露
交往初期,请不要轻易自我暴露。
自我暴露包括但不限于:
(1)暴露自己的家庭背景
(2)暴露自己的恋爱史和性经历
(3)暴露自己的特殊取向
(4)暴露自己的心理创伤
(5)暴露自己的弱点
……
有的朋友可能会问:“交朋友就是要无话不谈啊,就是要交换秘密啊,如果按你这样说,那朋友之间岂
不是没什么可聊的了?”
对于抱有这样想法的朋友,我想说的是,朋友之间交换秘密当然是可以的,但是要注意时机,注意节
奏。
在交往初期,双方都彼此缺乏了解的情况下,先不要进展的太快,太突兀。这样做,既是为了保护对
方,也是为了保护自己。
为什么这么说呢?
朋友交往初期,我们其实是需要一些时间来彼此试探的,先聊一些安全话题,来试探一下彼此的价值观
是否相近,情商水平是否相当,互动模式是否舒服等等。
如果试探的结果是彼此都都愿意进一步深入交往,这时候可以再慢慢推进话题的深度,一点一点自我暴
露,直到双方成为无话不谈的深度密友。
而如果是跳过了这个试探期,直接上来就自我暴露,这样会产生一些隐患:
第一,过早自我暴露,会令自己受挫。
在对方没准备好的情况下,贸然自我暴露,有一种向对方施加压力的味道:
“我已经把我这么重要的秘密告诉你了,那你也应该把你的秘密告诉我,否则你就是不拿我当朋友。”
然而对方的节奏可能还达到可以自我暴露的程度,因此他可能会选择不暴露,那么这时候,你就会失
望,你就会受伤,你会有一种“我都这样拿真心对你了,你却还对我有所保留”的怨念感。
但实际上问题并不在对方,而在于你,是你没有尊重对方的节奏,是你想强行加快两个人进展,是你对
对方有不合理的期待,所以最后受挫的人是你。
为了保护我们的情绪不要轻易受伤,我们还是要谨慎选择自我暴露的时机会较好。
第二,过早的自我暴露,有泄露隐私的风险。
当你对一个人不太了解的时候,最好不要轻易的把自己的弱点和创伤暴露给他看。
因为你们的关系根基尚浅,你不知道最后你们的关系会发展成什么样。
万一哪天对方处在了和你零和博弈的对立面,万一对方是一个不择手段的人,那么他很可能会拿着你的
隐私去卖,添油加醋地编造谣言来中伤你。
正因为这种风险的存在,我们更加应该谨慎行事,小心说话,不要轻易地让人看到了我们最脆弱的软
肋。要学会给朋友设置高门槛,我们的秘密非常珍贵,想了解我的秘密,你得先过了我这关才行呢!
第三,在异性面前过早自我暴露,容易造成误会。
在恋爱关系的建立中,“自我暴露”是两个人关系由浅入深的一个重要环节:
“这些话我轻易不会对别人说的,但是我愿意对你说”—— 这表示在我眼里,你是与众不同的;
“我愿意把我的伤口展示给你看”—— 这表示在我眼里,你是值得我深度信任的人;
“我愿意把我的经历都毫无保留的告诉你”——这表示我对你的忠诚,我愿意把我的底牌都交到你手
上。
现实生活中,很多恋人确立彼此心意的标志,也都是从互相自我暴露开始的。
异性之间的“自我暴露”,约等于“我对你有好感”,这虽然说不上是一个铁律,但多多少少是成年男
女心照不宣的一种默契。
所以,异性朋友之间交往,更加要注意分寸,注意节奏,不要对一个你不打算发展恋爱关系的人轻易自
我暴露。
因为你的自我暴露会让对方误会你对他有意思。
行走在瓜田中,我们不系鞋带;站在李子树下,我们不扶帽子。
我们想做一个有分寸的君子,所以我们不做容易引起误会的事。
最后我们来复习一下要点:
1 不过度倾诉——尊重对方的感受
2 不过度分享——尊重对方的价值观
3 不探问隐私——尊重对方的私权
4 不轻易自我暴露——尊重对方的节奏
读完这篇文章,可能有的读者会说:“聊个天还想这么多,你累不累啊!”
对于抱有这种想法的读者,我想说的是:
说话之前考虑对方的感受,这是一个君子的基本涵养;
不说侵犯对方边界的话,这是一个成年人的基本情商。
任何事情都是有成本的,想要得到别人的认可和爱戴,就要学会尊重别人的感受,就是要对自己做出更
多的约束,就是要考虑的比别人更周到,这样当然会累啊!
这个“累”,就是我们为自己的印象管理所付出的情绪成本。
所以我们更要学会筛选朋友,学会结交那些懂得尊重我们,愿意为我们着想的朋友。
面对这样的朋友,即使我们说话时“累”一点,他也会念着我们的好,他也会对我们报以同样的尊重,
正如我一直说的,尊重别人的感受是一种低调而深沉的爱。
愿大家都得到爱的滋润。
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